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【资料图】
由网友 大气豆花Ic 提供的答案:
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2020年儿子打工的公司老板违法了,公安把所有员工都抓了,这是儿子大学毕业后的第一份工作,本来有几个工作机会最后进了这个公司,同事都是985,211大学毕业的,当时刚把钱全掏出来在省会给他买了房子,后面公安要求把工资退了15万,请律师花了六万,由于本人被关着不能本人到场,公积金贷款办不下来,还要凑交买房的30万尾款,而且留下案底会改变他的人生,那时候的我真正体会到了什么是哭瞎了眼,熬白了头,还好钱的事娘家兄妹和公婆都给我解决了。过了十个月后儿子出来了,经过努力学习现在的工作不错,工资也不错,把欠下的钱还得也差不多了,现在也谈了女朋友准备结婚,我也庆幸当初自己没自杀挺过来了,风雨过后总有彩虹。
由网友 抗癌一家的红姐 提供的答案:
有比我更惨的吗?2020年因疫情自家公司倒闭,所有资产清零还欠200多万,因还不了钱我成了失信人员,为此我到了身无分文,居无定所的地步。也就在这两年,家里老人和我还都陆续查出癌症,一家五个癌症病人要看病,这样的压力真是太大了,我曾也多次想到去死,但看到患病的老人和在读大学的儿子,我还是振作了起来。
我原本有个幸福美满的家,我在国营厂上班,老公开两家公司,还有个懂事读书成绩又好的儿子。家里有好几套房,总资产上千万。
可就在2020年因疫情,公司没有了订单,马上就面临破产,不到几个月就倒闭了。倒闭后全部资产清零还欠债。这时法院的传票,个人的催债,电话打得我们不敢接为止。
这时的我试着想亲戚朋友帮我一下,可他们都是选择离开了我,都是远远地开始躲避我,生怕我去借钱。有的还私下不停地在议论我,把我当成是个罪人一样。
我只能放下面子,任凭他们怎么说,我只要能活着就好。面子不值钱,吃饱肚子才是最重要的。
身无分文的我曾想去娘家住一段时间,可等我还没进门,弟媳就说我是晦气之人,让我远离他们,我只有含着泪离开娘家。所以落魄之人到哪里都是不受欢迎。
村上人的议论更是让我父母都难出门,这时的我只能放下面子,一只耳朵进一只耳朵出,不去理会他们。
所以在人生到最低谷时放下面子,做个不要脸的人很重要,首先想着只要活着就行。
到了这个地步真是撑不下去了,吃不饱穿不暖没地方住,又没有亲人朋友来关心我,我真是到了山穷水尽的地步。
更让我雪上加霜的是也就在这两年,我家老人和我还陆续查出癌症,特别是我公婆他们患得是癌症晚期,治病所需的钱真是无底洞。
我自己也患上了甲癌,手术后还留有后遗症 ,手术把我的左侧喉返神经给切断了,这样就引起了我的左声带麻痹。到现在为止我的左侧喉咙还痛,堵,卡得很难受。我也因为患甲癌从国营单位病退了。
又因我们夫妻俩还不出债务成了失信人员,所有的银行卡,支付宝等都被冻结了。还不能坐飞机,动车出行 ,这对一个做生意的人来说等于像坐牢一样。
我还有一个懂事读书又好的儿子,他现在在重点大学读大三,成绩一直不错,年年都拿奖学金。他知道家里的情况后,就一边读书一边打工,这三年他从没要家里一分钱,都是自己赚的学费和生活费,还时不时拿钱回来给家里老人看病。
下半年他准备考研,本想我们这样的家庭早点工作就算了,可想着只有学更多知识才能赚更多的钱,再说儿子也不要我们的钱,还是让他继续读书为好。这样想想我有时真觉得非常对不起儿子的。
到了这种地步,我们夫妻俩很多次想到去死,想到死了就一了百了了,可看看患癌的四个老人,还有一个懂事还在读大学的儿子,我们只能振作起来,不想老人们白发人送黑发人。
虽说要振作起来,但谈何容易,我一个快50岁的女人,没有文化没有技术,哪里去找活干?又没有住的地方,真是到了无路可走的地步。
我还要经常要陪老人去看病,在陪他们去看病的路上连2元钱的公交车费都拿不出,要老人们付钱我才能坐,真是穷到了极点了。
这时所有的亲戚朋友都躲得远远的,生怕我去借钱,连自己的亲兄弟亲姐妹,都离我很远,说不要去打扰他们,你自己到了这个地步要死你自己去死,千万不要把他们拖下去。
这真是到了我人生最低谷的时候,是我快撑不下去的时候。身上没钱不说,连所有的亲戚朋友都没人理我了。
无奈之下,我从父母那借了1000元钱,去租了500元每月的房子,还有500元做生活费,开始了找工作之路。
我先是去找了一份晚上快递分拣的活,当时我去面试时,老板说我年龄大,不要我,是我跟老板说出了实情,在我的万般请求下老板才答应了下来。
这份工作是晚上6点到10点左右,16元每小时,是日结的,每天下班就可以拿钱。它很适合我,这样就作解决了我的生活问题。
虽然这份活很苦,很累,每天都做得汗流浃背的,但我还是咬牙坚持了下来,到现在做了在快三年了,我还是每天在坚持在做。
我又在白天找了一份做财务的工作,这份工作也是我求爷爷告奶奶去求来的,我去面试时老板一看我这年龄就说不要。我说出了家里的事后,老板非常同情我才让我留下的。
这份工作有5000元每月,也非常适合我 ,我也是非常认真努力地在做。也快三年了,我还被提升为财务主管,真是非常感谢我的老板。
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有了这份工作,我就有了给老人们看病所花的钱了。
我还从今年春节开始,学会了头条上拍视频和写问答,从一个什么也不懂的小白到每天也有两位数的收入,这又给我增加了一份收入。
虽然我现在连退休工资在内也有月入过万了,可除去开支,也剩不了多少。当然,现在我老公又开始做起了生意,按他的说法,如靠打工是一辈子也还不了债的。
现在我就是起早贪黑地努力工作着,我想着只要我努力付出,总有一天会好起来的,总有一天让我还清债务,过上正常人的生活。
写在最后:我经历人生的最低谷,最无助,快撑不下去的时候,但我还是振作了起来,我想只要活着就有希望,只要通过自己的努力,总有一天会好起来的。
由网友 一二顽主 提供的答案:
我今年44岁,不婚族,也不谈恋爱,喜欢一个人生活,现在癌症晚期,一样一个人抗,我不知道自己能活多久,也许要面无休止的化疗,没钱就水滴筹,没人管就一个人熬,但我依然坦然的面对每一天,我可以成为自己的支柱,如果我行,你差在哪里呢?为什么不行呢?
由网友 楼兰说史 提供的答案:
2018年被最好的闺蜜以工作为由骗去越南,到那后就收掉我手机身份证,关在一个小黑屋里一个月,期间让我打电话向国内的亲友借钱,说骗够100万块钱才放我走。那时都快要崩溃了。
刚开始几天,还给吃饱饭,后来觉得我骗不了一分钱,待遇变了,一天只给三个馒头一瓶水我吃。
再后来,精神折磨不行,又换皮鞭抽打,灌辣椒水我喝的办法让我投降。
骗人的事,骗国内同胞的血汗钱,我是打死也不干。但是肉体的折磨让我痛不欲生,当时几次想到死,一了百了。
想想年老的父母,我又下不了自杀的念头。他们打得我受不了时,我就偷偷把自己国内的钱传点给他们,说是骗来的。
一共转了八次,50万块钱吧。有30万块钱是我在各平台贷款的。
有了这些钱给他们,我的待遇才稍微好点,能给个饱饭吃。看管也放松了。
后来,想办法逃,因为隔一段时间他们又叫我骗钱,没有时又会打我的。
而我实在在各平台借不到钱了,又不忍心骗亲戚朋友的钱。如果不逃,挨打是肯定的。最严重的可能被他们扔进鳄鱼池喂鳄鱼。
这绝对不是恐吓我,我亲眼看到一个同胞被他们扔了进去,那惨象让我一辈子不会忘记。
听说那个人来了半年,一分钱也没有搞到,所以才被扔到鳄鱼池的。
我不想死,决定逃跑。在一个倾盆大雨的夜晚,我趁看守睡着时,砸开了锁,赤着脚逃跑了。
由于害怕,加上没鞋穿,走了一夜山路,到天亮时我的脚已经血肉模糊。向当地的村民要了一双鞋,又送了我一点干粮给我。
走了半个月,才回到了中国边境。看到中国的土地,我知道自己得救了。返时候我才留意到自己,一身破烂衣服,头发很长很乱,全身臭臭的。心里安全了,才有心思打扮一下自己,跳进一个水坑洗了这两个月的第一次澡。
所以,活着比什么都好。不要怕困难,总会有办法解决的。
由网友 七夜色彩 提供的答案:
能有我惨?负债100w 昨天晚上还发现她出轨了一个老男人 早上出的轨! 当即彻底分! 今天靠赚差价赚了2000 100w何时能结清! 借了亲弟弟的钱 他今天最后一天不然就逾期上征信 要3w 我此时此刻正在焦虑 没一点办法!(不好的时候所有人都会远离) 但是也没说失去希望 人啊 不管任何时候都要为自己以往的所作所为去买单 唯一不能丢掉的就是希望! 互勉吧!
由网友 月映长竹 提供的答案:
谁不是间歇性想死,持续性活着呢?俗话说三十年河东,三十年河西。熬过了霉运才能享受好运啊!
由网友 爱笑多米尼克6x9 提供的答案:
我今年28岁,新疆喀什人,已经丢失两次的工作了,前两年一直替家人还债,现在得了很严重的病,仍然不辜负自己,不辜负一切,你还有什么要撑不住,比你惨的人更多,加油吧陌生人!
由网友 结婚十年 提供的答案:
我在家相夫教子快10年,结果老公坑了我,让我在N张将近400万的借条上作为共同借款人和他一起签了字,临了他还把我手机上的网贷也套了个差不多,还有我们现在住的房子也被他抵押了。
如今的我除了俩孩子可真是一无所有了,不对,我还有很多负债!
这些负债压得我喘不过气,我害怕我会被人告得要坐牢,我害怕我坐牢了我的俩还不到十岁的孩子没人管,我天天睡不着觉,就是很困难地睡着了还时常被惊醒。
白天一睁眼,就是还不到头的还款日,一月里面有半月的时间都是还款日,我把我仅有的几样首饰也卖了,把自己的保险也狠心地退保了,眼看着白白扔掉地手续费,我只能心痛却没有丝毫的办法,孩子们攒了多年的压岁钱也被我拿去还债了。
没钱的日子,我领着俩孩子吃酱油拌米饭,女儿实在吃不下去了,去外面挖回些所谓的野菜让我给她做做吃。我哭了,我蠢,我无能,我对不起我的俩孩子!
我想带我的俩孩子一起死,可又当我看到她们天真无邪的笑容时,我的心又软了,我没权利剥夺她们看世界的权利!
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我每天艰难地和那个男人要生活费要还网贷的钱,他有时理我有时把我甩得远远的。我还没法去打工,因为我的小女儿才两岁,她们没有爷爷奶奶,只有这个禽兽不如的亲爹。
我和孩子姑姑商量,让她们帮我带小的,然后我去打工挣钱养活俩孩子,可孩子姑姑不同意,说她身体不好带不了。另外,我那禽兽不如的老公也把他的姐妹们都坑了个差不多,人家对我们的感情很微妙,有时同情但有时更多的也是恨,很自然地我和孩子们也成了她们谴责的对象,我不知道在何时起我也成了“罪人”。
到明年三月我们的房子也就到期了,也许那时我就得带孩子们去流浪街头了。
可再难,我现在还在坚持着,因为到明年我小女儿就可以去上幼儿园,我也会去挣钱。另外,我也想明白了该死的不是我,我死了我的父母会很伤心,另外我的弟、妹也一直在鼓励我安慰我,还有如果我真的死了,可能就真随了那个男人的愿。
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目前,孩子是支撑我活下去的最大的动力,我不能让我两个年幼的孩子连一个亲人都没有。活着吧,只有活着才有无限可能。